Quando vocês criam de jeitos diferentes
Ser diferente é normal
Pesquisadores chamam isso de coparentalidade: como duas pessoas criam uma criança juntas. Veja o que encontraram.
Duas pessoas, dois lugares
Vocês cresceram em famílias diferentes, com preocupações diferentes e semanas diferentes. Chegar a lugares diferentes sobre telas, hora de dormir ou quanta firmeza ter é comum. Não existe um único jeito certo de criar uma criança, e este site nunca vai dizer qual de vocês está mais perto dele.
Concordar é só uma parte
Um modelo muito usado divide o trabalho conjunto de mãe e pai em quatro partes. Concordar sobre como criar a criança é uma delas. As outras são apoiar um ao outro em vez de desautorizar, dividir o trabalho e como vocês lidam com a discordância na frente das crianças. Em muitos estudos, as crianças se saíram melhor onde os pais cooperavam e pior onde os pais brigavam por causa delas ou as colocavam no meio.
Fontes: Feinberg, 2003 · Teubert & Pinquart, 2010
As crianças percebem como vocês discordam
Em estudos em que os pais mantinham diários em casa, as crianças reagiam mais ao modo como a discordância acontecia do que ao fato de ela existir. Conversa calma, apoio e foco no problema as deixavam mais tranquilas. Insultos, ameaças e silêncio as deixavam abaladas. As próprias crianças classificam as brigas desse jeito. E ver uma discordância resolvida as abala menos do que uma que fica no ar.
Fontes: Cummings, Goeke-Morey & Papp, 2003 · Goeke-Morey et al., 2003 · Cummings et al., 1991
De onde vem uma posição
O jeito como você foi criado passa para o jeito como você cria, mas não como uma cópia. Um estudo longo encontrou essa ligação nas mães e não nos pais. E algumas diferenças nem são sobre crenças. São sobre o que a semana de vocês permite: quem está em casa às seis, quem está funcionando com quatro horas de sono. Cada tema deste site tem um ponto exatamente sobre isso.
Fontes: Belsky et al., 2005
Como conversar sobre a comparação
A comparação mostra onde cada um de vocês está, ponto por ponto. Ela pode surpreender. Estes passos são para a conversa depois.
Respondam sozinhos primeiro
Façam as perguntas separadamente, sem falar das respostas. A ideia é ver onde cada um está, não onde vocês chegam depois de uma conversa. Duas pessoas que responderam juntas são um resultado só.
Escolham uma hora calma
Não no fim de um dia difícil, e não logo depois de uma briga sobre aquele mesmo assunto. Vinte minutos com as crianças dormindo ou fora de casa bastam. Se esquentar, parem e combinem uma hora para voltar ao assunto.
Comecem com cuidado
O primeiro minuto costuma dar o tom. Um estudo longo com casais recém-casados descobriu que o jeito como uma conversa difícil começava previa como ela ia terminar. Comece com algo que vocês dois querem para a criança, ou com uma pergunta. “A gente está longe sobre telas. O que você estava imaginando?” soa bem diferente de “Você é rígido demais.”
Fontes: Gottman et al., 1998
Comecem por onde estão perto
A comparação mostra onde vocês concordam, além de onde diferem. Comecem por aí. Costuma ser mais do que qualquer um dos dois esperava, e lembra que vocês estão do mesmo lado.
Leiam a distância como diferença, não como nota
Uma distância grande quer dizer que vocês querem coisas diferentes ali, ou que os dias de vocês permitem coisas diferentes. Não quer dizer que um de vocês está mais longe do certo. Nenhum ponto tem um lado bom. Então “o resultado diz que você é tranquilo demais” não é argumento. O site nunca diz quem tem razão, então não deixem que ele diga por vocês.
Pergunte antes de explicar
Para cada distância, pergunte o que a outra pessoa imaginou quando respondeu. Seja concreto: como é uma terça-feira à noite? Pergunte de onde isso vem. Da própria infância, de algo que preocupa, de algo que leu, do que dá conta de fazer. Ouça a resposta inteira antes de dar a sua.
Uma distância de cada vez
A comparação coloca a maior distância primeiro. Vocês não precisam começar por ela. Comecem pela que mais aparece em casa. Uma distância resolvida vale mais do que cinco discutidas.
Combinem o que precisa ser igual
Nem toda diferença precisa ser fechada. Algumas são regras que as crianças encontram pela frente, como a hora de desligar as telas ou o que acontece depois de bater. Essas costumam funcionar melhor com uma resposta só dos dois. Outras são estilo: como vocês brincam, como fazem a hora de dormir. As crianças já convivem com duas pessoas diferentes.
Escolham um jeito de resolver
A comparação mostra um ponto do meio. É uma opção, não a resposta. Outras: um de vocês conduz esse assunto e o outro apoia. Combinem a regra e deixem cada um aplicá-la do seu jeito. Ou testem um jeito por duas semanas e depois olhem de novo juntos.
Apoiem um ao outro na frente delas
Se discordarem na hora, acompanhe o outro naquele momento e conversem depois. Desautorizar um ao outro na frente das crianças é uma das coisas que a pesquisa liga a problemas. Se elas virem vocês discordando, deixem que vejam vocês resolvendo também.
Fontes: Feinberg, 2003 · Cummings et al., 1991
Voltem ao assunto
As posições mudam conforme as crianças crescem e as semanas mudam. Façam as perguntas de novo daqui a alguns meses. Cada tentativa fica guardada com a data, então vocês dois podem ver o que mudou.
Quando buscar mais ajuda
Se toda conversa vira a mesma briga, um terapeuta de família ou um curso para pais pode ajudar. Trabalhar junto como pais pode ser aprendido: num ensaio, um curso curto para casais esperando um bebê melhorou o quanto eles se apoiavam. E se uma discordância algum dia deixar um de vocês com medo do outro, isso não é uma diferença de estilo de criação. Por favor, procure um serviço de apoio na sua região.
Fontes: Feinberg & Kan, 2008
Vejam onde cada um de vocês está
Cada um responde por conta própria. A família coloca os resultados lado a lado, ponto por ponto, e nunca diz quem tem razão. Ela vem com qualquer relatório.
No que esta página se baseia
Estudos sobre como mães e pais trabalham juntos e como as crianças reagem à discordância. Nenhum deles diz qual abordagem de criação está certa.
The internal structure and ecological context of coparenting: a framework for research and intervention
Mark E. Feinberg. Parenting: Science and Practice, 3(2), 95–131, 2003. Divide o trabalho conjunto de quem cria uma criança em quatro partes, e concordar é só uma delas.
The association between coparenting and child adjustment: a meta-analysis
Daniela Teubert e Martin Pinquart. Parenting: Science and Practice, 10(4), 286–307, 2010. Reúne muitos estudos sobre como mães e pais cooperam, concordam, entram em conflito e colocam as crianças no meio.
Children's responses to everyday marital conflict tactics in the home
E. Mark Cummings, Marcie C. Goeke-Morey e Lauren M. Papp. Child Development, 74(6), 1918–1929, 2003. Mães e pais anotaram em diários as discordâncias comuns em casa e como as crianças reagiram.
Categories and continua of destructive and constructive marital conflict tactics from the perspective of U.S. and Welsh children
Marcie C. Goeke-Morey, E. Mark Cummings, Gordon T. Harold e Katherine H. Shelton. Journal of Family Psychology, 17(3), 327–338, 2003. Crianças de dois países separaram as formas de discordar entre as que as incomodavam e as que não.
Resolution and children's responses to interadult anger
E. Mark Cummings, Mary Ballard, Mona El-Sheikh e Margaret Lake. Developmental Psychology, 27(3), 462–470, 1991. As crianças ficaram menos aflitas com uma briga que viram ser resolvida do que com uma que ficou no ar.
Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions
John M. Gottman, James Coan, Sybil Carrere e Catherine Swanson. Journal of Marriage and the Family, 60(1), 5–22, 1998. O jeito como uma discordância começava previa como ela seguia, e como o casal estava anos depois.
Intergenerational transmission of warm-sensitive-stimulating parenting: a prospective study of mothers and fathers of 3-year-olds
Jay Belsky, Sara R. Jaffee, Judith Sligo, Lianne Woodward e Phil A. Silva. Child Development, 76(2), 384–396, 2005. Acompanhou pessoas da infância até terem filhos. A ligação entre como foram criadas e como criaram apareceu nas mães, não nos pais.
Establishing Family Foundations: intervention effects on coparenting, parent/infant well-being, and parent–child relations
Mark E. Feinberg e Marni L. Kan. Journal of Family Psychology, 22(2), 253–263, 2008. Um curso curto para casais esperando o primeiro filho, testado contra um grupo de controle.